。。。渐渐地，雨越下越大
           渐渐地，你的笑容在脑海中越来越清晰！
           不用说，又想你了，撞墙去！

谁说我很想你
我又没给你写信息打电话
谁说我很想你
只是在你的座位上坐了一个傍晚
谁说我很想你
只是在你不在的时候总去21宿楼下
谁说我很想你
和兄弟说话总是谈起她

窗外的雨赶走了窗内的燥热和烦闷，心情依旧。好的可以吃西瓜，坏的不愿意吃饭。
骑着车游荡在校园里，仍然见一对对一双双的情侣，男生脸上洋溢的幸福和骄傲，女生则是甜蜜和满足。我很高兴，真心的没有言辞的只有微笑的安慰祝福他们此刻的幸福和满足，并希望他们的人生一直是这样的充实而美好。下雨了，经过树叶的过滤和蓄积，雨点会格外的大，打在身上也格外的爽快，在人闷的时候能给一些激情。
下午去6楼掺和那没意义的创作，晚餐时间，要了7楼的钥匙信步走了上去。开了门锁，不知道为什么径直走向了你的位子，坐在那里背对晚霞，一言不发!静静地看着你的桌子很乱，静静地整理抽屉和桌子，扔掉过期的早餐奶和豆浆。。。。。。看着平整的桌子，很欣慰。。。
学校里的人已经不多了，雨后的傍晚更加的萧瑟，让我错觉是不是秋天提早的到来。。。
河里的莲残喘着附庸在水面，没有一丝盛开过的痕迹，主楼上的天不似被雨刷过，到是向龙卷风刚刚光临！在假期生活的开始，没有了2主没有了球场，剩下的是月牙河那肮脏又让人难以忘怀的车站和曾经去过又让我不堪的医院，时过境迁，明白了一点道理：在事实成立之前不要虚妄的幻想任何一件事。而我总是在自己的梦想的天空中飞，又总被无情的现实的炮弹击落，如此反复，依然对生活满怀信心，致死不改！每件事都历历在目，让我不能释怀，想你的情绪在这阴霾的天空里弥漫，化成雨化成落霞化成浓浓的黑夜，最后整个天空不愿说谎的星星都告诉我，我是这样的思念你，只是我不想承认，谁说我很想你！！！

写在前面：1）毛毛，你要走了，我的心也随你而去，你走到哪，我的心似乎也飘到哪。你走了，我好像又从虚无中回到了现实，又感受到这座城市存在，又开始无奈和厌恶。我会去那个麦当劳去看看，回忆一下那个夜晚。让自己记得那份隐藏的伤痛。
                    2）有很多让我们无奈和厌恶的事我们无法改变，有许多我想去真诚面对的缺似乎永远无法理解我，这让我感到有些委屈。而我缺装作有些叛逆的不在乎！我们有太多无法掌握的事，唯一恩那个把握自己的就是你心里装着谁！

        这是毛毛走的前夜随意写的一些东西，现在是你走的第六天了。此刻0：31，窗外的雨声淅淅沥沥，把夜晚衬托的更加寂静。终于能感受到一丝的凉爽,是通过纱窗吹进来的.好几天来没这么清爽了,一直都是在蒸桑拿的状态中.哈尔滨热吗?到目前为止，出了天津便再也没一个电话和一条信息，一样我也没给你电话和信息。放假以来除了送同学和帮海子去看医院看病，别无所为。只有想你！我很纳闷，不至于到那种程度吧。一个信息都舍不得发？让我知道你到家了，很安全而已......
        我不给你发,是怕打扰了你现在的生活,谁知道你在干什么呢......疯玩?学习?有很多干的不是吗?我不想因为我自己的情绪让你受到影响,也许我还真的高看自己了,我的情绪能影响到你吗,哈哈....不确定
       我和海子和萌萌一起吃晚餐,挥手告别过去的一年,让我想到了很多.混乱而无所收获的一年啊,似水一样的逝去,自己坚定的爱情,依然像死灰一样沉寂.
       因为考试和杂事,许久未写....敲起键盘许多想说的都忘记了,想起来的时候再继续吧.希望我的毛毛快乐......

我兄弟说:我们爱一个人都是一种幻觉，我们都是在做梦。这个梦醒了，还会有一个梦在等着我们去做。
我说：我爱一个人也许是一种幻觉，我也许是在做梦。如果真的是个梦，我这生只想做这一个梦，永远沉睡不愿醒！

既然你问了，我就在这里答一下：不死不活 不痛不痒 我是形容点儿东西，什么东西？就是我和你现在的状况，我没别的字眼可以形容，这样我感觉还够贴切。说不死是因为似乎有着那么点不一般的关系，至少在别人眼中！说不活是因为我们似乎都不怎么说话了，除非有事的时候！你明白我不是你的哥哥，也不是你你的朋友，想做的什么，你比我清楚。但是可能以后我再不会说那天晚上跟你说的话了，我把我的心都掏了出来赤诚的面对你，你温柔把它拒绝，我没有怨恨过你。我爱你，一直爱你，可以倾尽我的所有去爱你！我想让你做我女朋友，是因为爱你。那样我可以堂堂正正的去呵护你，用劲我的全力去做我该做的，付出我该付出的一切，我可以告诉我自己我怎么爱都不过分，因为你是我的女人。如果说没私心，那是不可能的。但不是和你牵手的时候会让别人感到羡慕，不是依靠爱去占有你的身体，不是让我看起来有多成功，而是也仅仅是想让我漂泊已久的心能在你那里停靠，不再孤独！
现在的状况，我没办法说是怎么样的！你的心里还装着7年的那个他，还是另有其人，我现在好像已经打心眼里不在乎了。我不知道我怎么了，我记得我是个敏感而又很爱吃醋的人，只是大多的时候装的无所谓而已。我不知道我是怎么了，你不跟我联系，我不会给你打电话发信息，除非是给你送你需要的东西，也只是送去而已。可是为什么我很担心你缺你需要的东西呢，为什么什么事都首先想到你呢？矛盾吧，还是真的无奈了？
是我的心坚强了还是麻木了？以前因为你，我之要有一点小郁闷都会酩酊大醉；而现在我缺只会心疼而不去宣泄，也不会让别人知道我在难受。感情要自己去打理，别人没办法帮助你。我不会调节自己，但是我能强制我自己不去做什么。现在的我对你的感情让我自己都扑朔迷离！你说你郁闷，我问为什么。你说是因为男生都好像怕你，不愿意和你说话，你感觉很不好。我说都是我不好。我把他们叫到一起，对他们说：“我们是兄弟，我爱她，她也应该是你们的朋友，所以你们应该把她当朋友一样，不要让她感到距离。”他们说是怕我多想，我说我不会。于是他们把你真正的当好朋友，当哥们，帮你做作业（背着我，我知道但是我假装不知道。说到这里，我就纳闷了，帮你做就做吧，为什么还要背着我？），帮你弄资料。似乎我能干的，他们都干了。于是似乎我这个人有也可以，没有也可以了。这难免不让我思考一下，我在你那到底算是他妈个什么东西？我他妈的怎么感觉连个P都不是呢？我现在总是设想很多中可能，然后在设想我的反应！可是让我诧异的是，我居然不再向以前那样歇斯底里，一点也不向我自己。
爱你，我不怨我自己！爱你是想喝水吃饭一样的本能的东西了，我为你做什么我都不怨我自己！但是现在我有点怨我自己了，怎么感觉自己有点下贱呢，难道爱一个人爱的可以连自尊都没了么，这让你诧异了吧！呵呵，有的时候就是感觉自己真的没自尊，所以以后即使爱你，我首先也会爱自己的！不会向以前那样甚至你的舍友都可以呵斥我，算他妈什么东西！现在我还能想起来那嘴脸和那语气，好像我就他妈是个让人讨厌的东西，也许我真的是吧，哈哈，但是我愿意！
我现在总是设想很多中可能，然后在设想我的反应！可是让我诧异的是，我居然不再向以前那样歇斯底里，一点也不向我自己。我没这么宽容大度，没这么仗义，似乎是我真的累了，也可能是我真的麻木了。我甚至在想如果你和别人好了，我还应该怎么去爱你，而不是你跟别人好了，我会有多难受！
我爱你，这是不争的事实，要不然怎么会这么晚还在为你抄笔记，尽管之前我没对你说起？我爱你，这是不争的事实，要不然怎么听到你郁闷的消息一直猜测到底问题出在哪里，尽管我没给你发一条闻讯的信息？
雨后的天空没有彩虹，因为雨下在夜里；蚊子依然嗡嗡的咬，因为他们在奔波生计；电脑还在响着，因为我在听王菲的寒武纪；我依然如故的爱着你，只是这和你又有什么关系？

头疼的好像要裂开了似的，睡觉都睡不着。。。
终于完成了2科的考试，计算机和大语，看电脑、背大语，真够可以的了。。。
还有很多科还在未知之中
毛毛这几天累坏了，看在眼里，心疼。。。但是没办法，考试就是这么残酷的事情
努力一下。。。挨过去就好了。。。加油！！！